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あわよくば車にひかれて死ねばいいのにと思う

私生まれてこなくても良かったのに

親に感謝とかいう感情はない

生まれてくるのは弟だけでよかった

私なんていらない

本当はシャボン玉のように消えたくて

みんなの頭から私の記憶が何事もなかったかのように消えてほしい

砂でもいい

サラッと砂になって消えたい

とにかく自分の存在、無かったことにしたい

死にたい、とか、消えたい、とか思って

自分がいない世界を想像する時が1番落ち着く

私がいない安心感

誰にも迷惑をかけない

存在しない幸せ…

異性なんか信じられない、嫌い

私は不健康、非常識、頭が悪い、変な癖

どうせ結婚できないんだし、職についたって今までと同じ一人ぼっちだし

先に楽しいことなんて無いんだから今のうちに消えたい

まだ楽なうちに消えたい

若いままの姿で消えたい

独身ぼっちおばさんで死にたくない

この先、どうしよっか？

おんなじようなこと、7年くらい考えてるよ

もうあんまり自分の顔鏡で見たくない、考えることもしたくない

私の人生1ミリも無かったことにしてくれませんか…